【悲報】専業主婦のくせに嫁がほとんど動かない・・・子育てってそんなに大変ですか? - 役に立ちそうな.com

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【悲報】専業主婦のくせに嫁がほとんど動かない・・・子育てってそんなに大変ですか?

1:2014/10/13(月)18:29:21 ID:
ワロタ…

何してんだろ毎日
2:2014/10/13(月)18:29:39 ID:
家事か?
7:2014/10/13(月)18:30:29 ID:
>>2
家事もほんと最低限
最近弁当も作ってくれない
3:2014/10/13(月)18:30:13 ID:
それどころか画面から出てこないしな
11:2014/10/13(月)18:31:11 ID:
二次元じゃねーよ!バリバリ三次元だわ
5:2014/10/13(月)18:30:20 ID:
妊娠中?
11:2014/10/13(月)18:31:11 ID:
>>5
1歳の息子がいる
13:2014/10/13(月)18:32:10 ID:
俺はブラック勤務で帰りが日付変わってからなんだけど、
嫁と子が寝落ちしてることが多いのね
起きて待っててくれたのになあって思う
18:2014/10/13(月)18:35:26 ID:
世の専業って普段なにしてるわけ?
家も掃除できてないとこあるし、嫁に言ったら機嫌悪くなるし
だから最近はあんま指摘しないけど綺麗な家に住みたいお…
23:2014/10/13(月)18:36:45 ID:
>>18
それひたすら寝てる可能性あるわ
お前もあんまり強く言えないタイプなんじゃない?
どんどん嫁のが立場強くなるぞ…
21:2014/10/13(月)18:36:36 ID:
子供が何をしても泣き叫ぶイヤイヤ期だと

1日一緒にいると精神的にやられるで
25:2014/10/13(月)18:38:55 ID:
>>21
あー確かに嫁が立ったりしただけで子どももソワソワして後追い?
しまくってるわ
疲れてんのかな
24:2014/10/13(月)18:38:07 ID:
まずは話し合いから
このままだとすれ違うだけだぞ
28:2014/10/13(月)18:39:35 ID:
>>24
話し合うってもなー
子ども寝るとヒソヒソ声で話してちょっと大きい音立てると
起きるでしょ!とかって怒られるんだよ
30:2014/10/13(月)18:40:43 ID:
話し合いも出来ないなら我慢か破局しかないぞ…
33:2014/10/13(月)18:42:33 ID:
>>30
我慢なー
本来あんま我慢したくないんだよー
36:2014/10/13(月)18:43:54 ID:
てかさ、聞きたいんだけど俺の休みのたび俺の実家に帰るとかってアウト?
実家の方が家広いし料理もうまいし嫁も楽できるかなって帰ったんだけど、
数減らそうって言われたんだよね
37:2014/10/13(月)18:44:36 ID:
>>36
鬼女板ならフルボッコ
41:2014/10/13(月)18:46:04 ID:
>>37
だよなwww
嫁もニコニコしてるしお土産ももらえるからよかったやんって思ってたけど
やっぱきついんかな
39:2014/10/13(月)18:45:43 ID:
お前は休みの日はいつも嫁の実家に行って気が休まるのか?
43:2014/10/13(月)18:47:26 ID:
>>39
回数重ねてけば仲良くなって楽しくならんかな?
俺はもっと仲良くなってほしい
40:2014/10/13(月)18:46:02 ID:
たまには家族水入らずで過ごそうぜ

ただでさえ普段から関われていないのに
43:2014/10/13(月)18:47:26 ID:
>>40
まあな…
家族の時間かー
息子かわいいけどまだなにしていいかわからんし、ちょっと退屈になるんだよ
47:2014/10/13(月)18:50:30 ID:
嫁さん友人も居らず旦那との会話もなく…ならガチで鬱の危険性もありそうだ

まずは実家との仲よりも夫婦関係の修復だろう
実家訪問はしばらく控えたら?
51:2014/10/13(月)18:54:21 ID:
>>47
鬱か…そんなのにかかりそうなやつじゃないけどなあ
あんま実家行くと家事できないとか言ってたわ
家にいてもしないだろと思ったのは秘密な
56:2014/10/13(月)18:57:51 ID:
一方的に言うんじゃなくて
まずは嫁さんの言い分も聞いてやれよ?

喧嘩はそれからすればいい
59:2014/10/13(月)18:58:42 ID:
>>56
最近家事してないみたいだけど具合悪いの?って感じか?
74:2014/10/13(月)19:12:03 ID:
なんというか根本的に考え方が合わなそうだね
75:2014/10/13(月)19:15:23 ID:
>>74
それはある
本当にポジティブとネガティブの正反対だ
だから俺は面白いし嫁が好きなんだけどな
なんでそんなとこ考えるの!みたいにツッコミどころがたくさんあるから
84:2014/10/14(火)01:33:28 ID:
こんなとこで愚痴る暇あるなら
育児書読むなり子供の世話するなりすりゃいいのに
88:2014/10/14(火)07:00:10 ID:
結婚とは地獄に落ちるということだ。
87:2014/10/14(火)06:50:15 ID:
今子供が3歳過ぎてやっと家事楽になったよ。
3歳直前までイヤイヤ酷くて何もできなかった!

嫁が今旦那に求めてるものはたわいのない会話と少しの家事手伝いかなー
少しでも何か家事手伝いすると申し訳なく思って合間見つけてやるようになるよ
…人によるが。

休日にTV携帯無しで子供の相手しててあげれば今のうちに家事しよー思うけどね
90:2014/10/14(火)07:07:24 ID:
正直童貞の俺でも嫁の立場になって考えたら毎週夫の実家が地獄だってことくらいわかる
91:2014/10/14(火)07:26:18 ID:
てゆうか疲れて帰ってきた旦那の前でバタバタ家事する訳ないじゃん
それとも家がゴミ屋敷とかなのかな…
94:2014/10/14(火)09:29:30 ID:
一歳で手も目も離せないのにアイロンがけwwww
一日子供と家で二人っきりで過ごして家事も完璧にこなしてみればいいよ。
マジで糞だなwwwwww
テメーは子供の相手もまともにできないくせにwwwww
95:2014/10/14(火)09:35:34 ID:
何でこんな人の心理状況も分からない奴が嫁貰うんだろう。

きっと子供に自我が芽生えて反抗してきたら可愛くないって思うんでしょうね。

本当に気持ちがすれ違ったままだと離婚だよ
96:2014/10/14(火)09:53:34 ID:
子供ができるってそういうことだろ
嫁と2人きりの生活に未練があるのも分からんでもないが諦めろ
いつまでも小梨のときと同じ感覚じゃそのうち破綻するな
>>1は父親になった自覚がまだないように見える
15年も経てば嫌でもまた夫婦だけの時間が増えるんだから今は育児を楽しめよ
99:2014/10/14(火)11:45:52 ID:
いや単純に想像力がない、人の気持ちがわからない、思いやりが無いってだけだと思う
子育てがどんなものか全くわかってない、それで疲れてる嫁の気持ちも分からないし、旦那の実家で嫁が疲れることもわからない
わかんないから嫁が必死で頑張ってても、何こいつサボってんだよとしか思わない
まあ夫としては最低ランクだよね
俺も甥っ子が出来て預かったりするまではどんだけ大変かなんて分からなかったけど
自分の子供が出来て一年経ってもそれが分かってないって相当深刻だよね
100:2014/10/14(火)11:59:22 ID:
これだけのことを要求するなら当然1000万以上は稼いでるんだよな?
101:2014/10/14(火)12:24:17 ID:
旦那が稼がなさすぎてワロタwwwwwww

ワロタ…

何してんだろ毎日

お金もほんと最低限
最近食事代もくれない

なんで頑張らないの?働きたくたくないの?できないの?みたいなどんどん聞いちゃう

>>1が言ってるのはこういうことやで
105:2014/10/14(火)12:31:54 ID:
子育てってそんなしんどいもんなんかな?
毎朝いくつもの書類を処理して、頭下げて這いずり回って上司よいしょして帰ってくることに比べれば。
掃除洗濯なんて1日60分ぐらいでできね?
60分も作る余裕ないものなの?
107:2014/10/14(火)12:44:40 ID:
>>105
嫁が寝不足でつらそうだったから夜中の間だけ別の部屋で嫁寝かせて子供と一緒に寝たけど、それだけでも無理だと思ったよ

1~2時間寝たと思ったら泣いて、1時間あやして、また1~2時間寝て起きてって繰り返し
俺の嫁も多分>>1の嫁も仕事で疲れてるだろうからって気づかって起こさないようにしてくれてるんだよ

休みの日も日中もずっとそんな感じだったから60分でも空き時間あったらちょっとでも寝たいだろ

洗濯だって毎日よくそんなに洗うもんあるなってぐらいずっと洗濯してるし、ずっと暴れまわってる子供がいるのに気付いたら綺麗に片付いてる

なんの努力もなく出来ることじゃないよ
109:2014/10/14(火)12:48:36 ID:
>>107
いつも思うけど、泣かしつづけたらだめなの?
耳栓して寝ればいいのに。
112:2014/10/14(火)13:22:56 ID:
>>109
赤ん坊は、腹が減ったのも痒いのも寒いのも怖いのも寂しいのも異常を知らせるのも、泣く以外に手段が無いんだよ。
普通の親なら赤ん坊が泣けば何があったのか知りたいんだよ。早く泣き止ませてやりたいと思うんだよ。
仰向けで泣き続けて耳に涙が入りまくって中耳炎になった子もいるんだ。
普通の親ならまずそんなことさせないんだよ。

想像力足りねぇな。
114:2014/10/14(火)13:43:42 ID:
>>109
奴らは限界を知らないから
泣き過ぎるとチアノーゼにもなる。
泣くことでしか訴えることができないんだよ。
115:2014/10/14(火)13:46:00 ID:
子供ってめんどくせーな。
いらねーわ。
121:2014/10/14(火)22:42:57 ID:
私も子供が1歳になるまで育児しかしてなかったけど、小さい子供と24時間一緒にいて、夫の育児協力がほとんど得られない状態は本当にストレスだった。
今、仕事復帰して子供と昼間離れてる時間があるだけでも、すごく気分転換できてる。
ご主人の不満も分かるけど、休日に実家に帰るのではなく、奥さんが集中して家事ができるように育児に参加してあげてみては?
116:2014/10/14(火)14:18:38 ID:
字面で見ると大変なだけに思えるけど、でもそれだけじゃないよ。子育てってやってみないと分からないと思う。まだ若いからそういう思考になるんだろうけど、書いてあること読むだけで分かった気にならない方がいい。
124:2014/10/15(水)00:34:08 ID:
むしろ1が家にいるだけで害悪なんじゃ。
存在だけでうざいし、実家が居心地いいんだったら、
お金だけ嫁と子供にあたえて
ずっと実家にいて、家族に迷惑かけるのやめた方がみんな幸せ。
129:2014/10/15(水)09:37:49 ID:
育児は本当に大変だし、女の人は出産して、体がボロボロになって元通りの体に戻るのに、約一年は必要なんだよ
子宮が、傷だらけになって、ボロボロ!ホルモンバランス崩れることで、眠気もひどいし、疲れやすい!
やる気しだい!とかの問題じゃなく、病気じゃないけど、病気みたいなもの
体が言うことを聞かない
それなのに、育児で睡眠時間はとれない、一日中神経尖らせて、余計に、大変
131:2014/10/15(水)10:39:45 ID:
つーか、子供にどう接したらいいか分からない、退屈って思えちゃうのがありえない。退屈ってなんだよ!自分から分かろうと触れ合おうともしてないくせに嫁の事ウダウダ言うな!
135:2014/10/15(水)11:06:22 ID:
>>1って一人っ子か末っ子だろ?
年の離れた弟か妹が居れば、育児の大変さがわかるけどなぁ。
俺も小学生の頃、オカンが晩飯作る時間帯は9つ下の弟を
乳母車に乗せて近所の公園まで散歩に連れて出てたけどな
結構、キツかったぞ。
子供が手に掛からなくなるのは、小学校高学年辺りからだよ。
まぁそこから別の意味で心配事とかが出来るけどな。

>>1よガキがガキ作ってんじゃねぇよ
136:2014/10/15(水)11:10:36 ID:
70番台くらいからスレ見てないからこんなに伸びててびっくりした
どうせ落ちるだろうと思ってたから放置してたわ

まあ、あれから嫁と話してお互いの不満とか最近のこととか話したよ


やっぱりというか、溜め込んで自分が悪い思考にハマってた。
嫁は俺より若いから、しっかりならなきゃ!若いからって馬鹿にされる!と気張ってたみたいだ。
上でも言われてたように追い詰めないよう、ゆっくりゆっくり話を聞いた。

・家事について→前と同じようにできなくて申し訳なく思ってる。子どものせいにしたくないから最低限はやろうと思ってるけど、身体がついていかない時がある
・アイロンは正直時間がないし、自分が立っただけで子どもは泣いてまとわりついてくるから厳しい→クリーニング出すことにした。元から出してもいいと言ってたんだが、「前はできてたんだから自分がやらなきゃ」と意固地になってたっぽい
・友達に関しては元から狭く浅くなので、子どもと二人でも苦しくないし、ママ友もまだいらない。

俺は夜は遅く帰ってきて朝はさっさと出てしまうから、育児も家事も何もできていない。
叩かれると思うが子のオムツ変えたこともほとんどない。
多分父親って最近まで認識されていなかっだと思う。
140:2014/10/15(水)11:20:40 ID:
んで続き
夜も遅い。育児も何もしない、ATMにもなりきれないそんな俺に文句言わないで、おかえりと言ってくれることがすごく嬉しい。毎日ありがとうと伝えたら嫁が泣いた。
最近のこととか話そうかと俺が言いだしたから怒られると思ったらしい。
何もしてないなという実感は本人にあったみたいだ。自分自身でも毎日なにしてんだろって思ってしまうとも言ってた。
141:2014/10/15(水)11:28:09 ID:
>>140
結局嫁さんに「自分が何もしていない」と思い込ませたのは
144:2014/10/15(水)11:46:43 ID:
>>141 気をつけるわ

あと物議を醸してる休みのたび実家行くってことについてだが
正直うちの母は家事上手な部類に入ると思う。アグレッシブなフネさんみたいな感じ。嫁はそんな母を見て、「俺が求めてるレベルはこれか!」と内心青ざめてたらしい。
そんなつもりはない、といったら嘘になるが最初からできるはずはないんだから子どももいるんだしゆっくりやってけばいいんじゃないのと俺は思ってる。
そう伝えたら「年単位でがんばるから許してね」と言われた。
なんていうか嫁はやっぱこういうとこがネガティブだと思う。許す許さないの話ではないと思うんだが、イマイチ伝わらん。

あと、俺実家の人は好きだし、息子を可愛がってくれてるからありがたい。美味しいものももらえるし優しいから好きと言ってたからそれは本当なんだと思う。
ただ、いつも豪勢にもてなされるからたかりにいってるみたいでちょっと気が引けるから回数を減らしたいと言っていた。
俺実家はそんな豪勢にしてるつもりはないと思う。なんていうか、それが普通なんだ。
ただ嫁は自分の家族間があまり良くないから、戸惑うらしい。
仲良い家庭に慣れていないとも。それは知っていたがまだ慣れんかーと思った。
これも年単位なんだろうな。
145:2014/10/15(水)11:56:12 ID:
>>144
旦那実家なんて一生慣れないよww

なんつーか奥さまがネガティブというより
148:2014/10/15(水)12:01:55 ID:
>>144
まぁ手遅れになる前に、前進している事は良い事だよ。

料理の味ってのは、回数こなさないと難しいってのがあるのと
159:2014/10/15(水)12:42:01 ID:
>>144や>>145でも言われているとおり、頻繁に旦那実家に行く旦那も家事をしない旦那もダメダメすぎるんだろうな。
161:2014/10/15(水)12:49:23 ID:
>>159
認識じゃない。
常識だ。

誤魔化すんじゃない。

お前、奥さんに対してもこんな物の言い方しかやってなかったのだろ?
これじゃあ奥さんの精神が参ってしまうのも頷けるわな。
子供に体力と気力を使って、その上、お前から奴隷みたいな扱いされたら
そりゃクタクタになって、家事をやる気力も体力も無くなるわ。

男の俺でもお前みたいな奴が上司で居たら、辞表叩きつけて
ぶん殴って、部屋を出て行きたくなるよ。
142:2014/10/15(水)11:32:38 ID:
べそべそ泣いてる嫁の話をまとめると
今俺の帰りが遅いのも、家族の時間を増やすためにがんばって働いているんだとわかっているからさみしいけどそこはよくて
俺は休みもなくがんばっているのに私は働いてもいない、その上家事もしないなら捨てられる!→でもうまくできない→自分はダメだ何してるんだ→俺だって頑張ってるやらなきゃ!のループみたいだった。
前はあそこが汚いとか指摘していたのに、それをしなくなったことも「見切りをつけられているのか」と不安になってたみたいだった。
嫁も嫁で、あれが気になるとかどうだとか言って欲しいと言われた。

ただ、話を聞いてるとパンク寸前じゃんと思ったし、0か1しか求めない俺の性格だとさらに追い詰めることになるのでやっぱり指摘はしないでおこうと思った。
その代わり自分のペースでやってくれたらありがたいと伝えた。
できないならできないで無理しなくていいし、1日1個できたらそれでいいじゃんと言うと「それでいいの?」とちょっと笑った。
143:2014/10/15(水)11:44:21 ID:
>>1
夜遅く帰って嫁さんや子供が寝てる時は、何かメモでも残しとけって。
内容は「今日も一日お疲れ様」とか「いつも子供の面倒を見てくれて
ありがとう」とかの労を労い感謝する言葉。

で、奥さんにも「何でもいいから何か言いたい事があったらメモに書いて
置いてね」と言って書いて貰う様にする。

これで、>>1が遅く帰って来てもそのメモを見れば奥さんの言葉を
聞く事が出切るし、朝早く出る日でも>>1の言葉を奥さんが聞くことも
出来る。
150:2014/10/15(水)12:03:46 ID:
俺、基本嫁好きなんだよ。
限度はあるけど、家事しないからと言って捨てたいとか別れたいって思わないんだ。
最初このスレ立てたのも、軽い愚痴ってかそんなつもりだった。
嫁はしっかりやらないと捨てられるって思ってるけど、なんかそんなんじゃないだろ。夫婦って。
できないならできるようになるまで待つし、俺だって嫁に捨てられるかもしれないし。
151:2014/10/15(水)12:07:19 ID:
>>150
君は本当に「トンチンカン」だなぁ
152:2014/10/15(水)12:13:57 ID:
>>150
「俺、基本嫁好きなんだよ。
限度はあるけど、家事しないからと言って捨てたいとか別れたいって思わないんだ。」

こんな事言っている限りは、また同じ事を繰り返すだけだぞ。
154:2014/10/15(水)12:32:29 ID:
イチは奥さんが全部受け止めて
仕事で疲れてるイチの負担を増やさないようにしてくれてることわかってる?
奥さんの器が大きくて、イチを責めずにいてくれてるだけだよ?
気の強いお嫁さんなら逆に離婚突きつけられてるとこだよ
155:2014/10/15(水)12:33:30 ID:
>>1
結婚ってどういう事だと思ってる?
「二人で新しい家庭を作る事」なんだよ
奥さんは頑張ってそれを作ろうとしてる
>>1は実家の代わりの家庭 母ちゃんの代わりの嫁を求めてるだけ
だから「慣れるはず」とか「フネさんみたいに最初から出来るはずはない」とか
トンチンカンな事言っちゃうんだよ
156:2014/10/15(水)12:35:05 ID:
ふむ、嫁の立場なら「なんでその男と付き合ってんの?何もいいところないじゃん」って感じなんだろうな。
157:2014/10/15(水)12:39:37 ID:
>>156
ほら。まだ勘違いしてる
「嫁の立場なら」じゃねーよ
どの立場から見ても同じ風に見えるよ

つか、自分を見つめ直すの怖いですか?
今が最大のチャンスなんじゃないか?
158:2014/10/15(水)12:40:06 ID:
>>156
だからお前は駄目なんだよ。
言っておくが、俺は男だぜ。
現実逃避してないで、自分が責められている理由を
スレを見直して考えてみろよ。
答えはちゃんと出てるから。
160:2014/10/15(水)12:43:39 ID:
>>1
夫>嫁って思考みたいだが夫婦って
夫=嫁なんだって事を理解しろよ。
先ずはそこからだな。
163:2014/10/15(水)12:52:35 ID:
>>160
そんなつもりはないんだけどな…

うーん、同じ立場という話が出たけど俺の中では嫁と俺が同じ立場だと思ってないよ。
どちらかが上か下か、そういうんじゃなく嫁と旦那、母と父、男と女、それぞれの立場や見えるものが違うと思うしな。
だからその溝を埋めるのは話し合うしかないだろ?
その上で俺に気を使って実家に行きたくないのに「たまにならいい」とか言うならそれは間違ってると思うし、本音じゃないだろ。
それは対等ではなく、嫁の中で俺>嫁になってるんだろうしな。
俺は白か黒か、0か1しか求められないんだよ。

常識ないとか世間外れと言われるくらいひどいことをしているのなら嫁に謝らないといけないな。
168:2014/10/15(水)13:03:16 ID:
嫁さんには「時間が掛かってでも良いから出来る様に努力しろ」てな事を
言っておきながら

>>1は責められても、彼是言い訳して逃げまくっている

これの何処が「俺は白か黒か、0か1しか求められないんだよ。」なんんだ?
矛盾してるだろ?
他人には0か1を求めて己はグレーゾーンでOKって馬鹿か?
世の中はな、お前の言い訳を通す位のお人よしなんて存在しないって事を
自覚しろよ。
171:2014/10/15(水)13:16:39 ID:
本当に言葉の裏が読めない人間なんだな。

>その上で俺に気を使って実家に行きたくないのに「たまにならいい」とか言うならそれは間違ってると思うし、本音じゃないんだろ。

そうだよ。お前に気を使ってるし、100%本音じゃないんだろ。
ただな、それが相手を尊重するってことなんだよ。
ふつうの人間ならな、配偶者の大切な家族のことを悪く言いたくはないし、大切にしたいもんなんだよ。
その代わり、お前が言葉の裏を読んで、合うペースを調整したり取り持ったりするもんなんだ。
そうやってお互いを思いやってやっていくのが夫婦だろ。

お前はそれをしてきたか?
相手にばかり気を使わせて、自分に都合の良いことしかしてこなかったんじゃないか?

なんで家事が出来てない文句を言うのに、それを解決する方法を与えなかったんだよ。
休日に自分が子供の面倒を見て家事をしてもらうなり、気分転換してもらうなり、なんでも出来ただろうに。

家事が出来てないことを責めるわりに、休日は実家に連れていって、育児はよくわからんからと参加もせず、話し合うこともせず。
で、平日になったらまた同じことの繰り返しで、責め立てる。
なんのための夫だ?ただの種と金の提供者か?
173:2014/10/15(水)14:01:39 ID:
なんかまとめでもフルボッコでわろた

そんなダメだったんかな俺って思うのが本音だわ
ここで、家事も育児も手伝いますって言ったところで現実にそれはきつい
だからそれをやってくれている感謝の気持ちはある
でも、ほとんど家いないで働いている俺と一日中家にいる嫁ならなにしてんのかな?と思うとこがあってもいいんじゃないのか?
俺はそれを正直に伝えたし、もっとできるんじゃないかと思うってことも伝えた
時間はあるんだからな
じゃ俺がやれよっては現実的じゃない
そうじゃないか?
174:2014/10/15(水)14:03:00 ID:
実家云々は俺が間違ってるんだとわかった
わかったというか一般論ではそうなんだなと理解したって感じだな
そこらへんは控えてみようと思う
175:2014/10/15(水)14:10:57 ID:
だから、嫁もきついってのが現実なんだよ
まとめにも上にも書いてあるだろうが1歳かそこらなんて一番大変な時だって
まだ時間があるとかぬかしてんのかお前は

しかもそれ自体、普段から接していればわかることだ
それがわかってなかったことを恥ずかしいと思わないのか?

現実的じゃないって、休みの日に手伝うということをなぜ考えない
できないじゃなくてやるんだよ!
お前の子供だろうが!!
176:2014/10/15(水)14:15:43 ID:
お前がそう思うんならもういいんじゃん。
俺は家事育児はできない、休みの日も子供の相手とかよくわからん、嫁がやれば良い、時間はある、もっとできる、
そういうことでしょ?
はい解決。
199:2014/10/16(木)05:16:36 ID:
マジレスするとそれ鬱の始まり
1日人と喋らないから脳が鈍くなって家事が出来なくなる。
引きこもりと同じ原理
外に連れ出すなり、友達を作って家に呼ばせるなり環境を変えてあげるといいよ。
確かに大変だろうけど、こういう時は一人では何も出来ないから、駄目妻と切り捨てないで助けてあげて。
196:2014/10/16(木)01:15:14 ID:
1が子供を育てられるイメージが全くできない。
誰が何言ってもおむつは取り替えないし、
子供が学校に上がっても運動会とかのイベントとかめんどくさいとか言っていかないんだろう。
そもそも1は親の意識ないしな。
子供は1にいつまでたっても懐かないだろうし、
はたからみたら、お嫁さんはできた人なんだから、
離婚したほうがはるかに幸せになれるのに・・、って思うわ。
197:2014/10/16(木)01:46:52 ID:
1が、叩かれ過ぎでワロタ
叩いてるやつらは仕事より子育ての方が辛いとか思ってそうだなw
198:2014/10/16(木)02:56:26 ID:
>>197
それぞれ大変なんだから育児と仕事を比べるその発想は捨てとけ
嫁さんは育児に家事やら色々頑張ってるし旦那は旦那で仕事頑張ってる
変わってみろよっても出来ないのが現実なんだからそこは比べたらいけない所

>>1の書き方からするに、子供がいない頃は家事や義実家付き合いはちゃんとこなしてた筈
育児を仕事と同じ主軸に置いてる奴多いけど違うだろ
子供は一人じゃ出来ないし育児は主軸の仕事に加え新しく増えた夫婦二人の仕事みたいなもんだ
出来る所は協力して支え合って嫁さんも>>1も子供も幸せな家庭築いて欲しいがな
202:2014/10/16(木)12:07:17 ID:
仕事と家事育児、どちらが大変かなんて比べられるわけないだろう。
ただひとつ言えるのは、>>1は仕事のほうが大変で、家事育児なんて楽だろうと考えてるってこと。
だから、悩んでる奥さんに解決策を与えることもなく「なんでできないの?」「もっとできる」なんて言えるんだよ。
まずこの時点でおかしい。

それに、仕事だって大変かもしれないけど、そういうときに支えてくれたり励ましてくれた人がいるんじゃないか?
家に帰ったら奥さんがいて、友達や、同僚や、上司や、そういう人たちが声をかけてくれたんじゃないか?

でも、奥さんの子育てには上司もいないし同僚もいない。
>>1も言ってたけど、奥さんは友達も少ないみたいだし、家族との関係も良好ではない。
じゃあ、だれが支えてやるんだよ。どう考えてもお前しかいないだろうが。
なんで唯一頼れる存在のはずのお前が、奥さんを追い詰めるんだよ。
203:2014/10/16(木)12:18:12 ID:
この>>1に仕事の何が大変なのか聞いて詰めてみたいもんだな
仕事できなそう
204:2014/10/16(木)12:56:55 ID:
絶対1を叩きたいだけの奴がおるわ
205:2014/10/16(木)14:46:17 ID:
>>1ってもしかして、
人の気持ちとか考えたことないのかな?
怒鳴ったりしなさそうだから表立った人付き合いとかちゃんとできそうだけど、
例えば転んだ人をみたとして、
痛そうとは思っても、かわいそうとは思わなかったりする?もしくは逆か。
共感能力というか想像力が低い気がする、自分が経験したことじゃないとわからないんじゃないかな。
いくら専業とはいえ、幼児がいるのに「時間がある」とか言えちゃうのは怖いよ。
欝は甘えとか思っちゃうタイプなら危険だぞ。
家族だけでなく、いずれ会社や友人も傷つけることになりかねない。
206:2014/10/16(木)16:33:56 ID:
仕事しかしないやつが偉そうに言うな。
家事ってさ、好きでもない限りめんどくさいだけだよ。
結婚したってだけで勝手に強制されて、>>1は手伝いもしないんでしょ。
ある程度自由に使えるお金があって、息抜きでもできりゃまだいいけどな。
207:2014/10/16(木)16:57:06 ID:
>>206
それブーメラン
209:2014/10/16(木)18:29:57 ID:
最近嫁の言動にイライラしっぱなしになった
ちな結婚二年目
215:2014/10/17(金)14:32:58 ID:
結婚したってだけで家事を勝手に強制って言ってる奴いるけどそんなの当たり前じゃん。
専業主婦なら家事育児やるのが仕事でしょ。
日中旦那は外に働きに行くのが仕事、専業主婦は家事育児やるのが仕事。
夜は旦那が帰ってきたら家事育児は2人の仕事。
旦那の帰りが遅いなら休みの日に奥さんのフォローしてあげれば?
専業主婦で家事やらないとかただの座敷豚じゃん。

自分の知り合いにも家事一切やらずに義母に全部やらせてる専業主婦いるけどwww
217:2014/10/18(土)01:57:46 ID:
少し目を離しただけで赤ちゃんはマジで死ぬ可能性がある
更に赤ちゃんは自ら怪我をしに行き、怪我をしたら嫁のせいになる
気なんか抜けない緊張の日々だぞ
命が関わってくる分、仕事より精神的な重圧がある

それに嫁もヘビーシッターという仕事をしている
更にその仕事を24時間毎日欠かさずやってるんだからな
更にハウスキーパーの仕事をプラスして考えると、金に換算したら素晴らしい値段になるだろ

仕事も大変なのは分かるが、嫁も金取れる仕事と同じ事を兼業でやってんだから配慮してやんなよ
218:2014/10/18(土)02:05:54 ID:
極端だなー。
誰も仕事>家事だなんて思ってないし、専業なら家事が役割分担なのはわかってるわ。

ただ小さい子供いると本当に自分の思うペースでなんて行動出来ないんだよ。
子供の性格にもよるけど、ウチは母親が目の前からいなくなると泣く子でトイレ行くにも個室に連れてってた。
昼食用意しにキッチンに行くだけで泣くから、昼ご飯は夕飯を多めに作って保存容器に入れたもの、白飯だけよそえば良いようにしておいて、
しかしそれですらご飯よそう間に泣く…。
食器洗い・掃除・アイロンかけ、風呂掃除トイレ掃除たまには換気扇やグリルの焦げ付きも掃除したいけど、
子供放っておいてやれないんだよ。

それでも日々の洗濯関連・夕飯は泣かれてもサークルの中で好きな子供番組の録画見させてやり始めるけど、ギャンギャン泣かれると気持ち削られる。
ご近所に迷惑だし、知人はマンションで苦情くるって。ウチは田舎で隣家と少し間あるけど、それでも気を使うしな。
「日中何してるの?」って、「子供の相手をしてる」これしか言いようがない。
でもそれはダラっと寝転がってテレビ見てるのとは全然違うんだよ。
221:2014/10/18(土)03:20:32 ID:
いやなんか>>1叩いてるヤツ多すぎでわろた
専業って言うからには原則として家事は全部嫁の仕事でしょうよ
「旦那が稼いで家族を養う、妻は旦那が安心して帰って来れる場所を作る」ってだけと思うんですがw
役割分担としては単純にこれだけでしょ
手伝ってしかるべきっていうのはちょっと違うんじゃない

なんかこのスレ見てたら男尊女卑の逆パターンに見えてしゃーないわ
>>1を真っ向から否定してるやつらってフェミニストなの?
222:2014/10/18(土)05:06:11 ID:
>>1
見てないだろうが1と同じ思考や立場の奴に向けて言っとく

何してんだろ毎日、つーたら寝てんだろ間違いなく
体力回復の為に昼寝して子供が泣いたら起きて世話
世話が終わればまた疲れたので昼寝
母ちゃんがまともに相手してくれないから子供は母ちゃんが起きてる間まとわりついてる

を繰り返してたら一日なんてすぐに終わるからな

元スレ:http://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1413192561/l1000


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コメント

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いいよな。
専業は「子育ては大変だから」って理由で仕事を放棄してもいいんだから。
会社で「〇〇が大変だから」なんて理由で仕事放棄なんか死んでもできんし。
専業よ、これがお前らの甘え切った世界と社会との差だ。

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